TARTE TATIN – NUMBER ONE

A louca...

Qual é o seu nome, Pedro? Ahmmmm?! Cala a boca, Aristóteles! Eu não te perguntei nada, Prometeu! O que você está fazendo aqui, Antônio? Não fica aí parado, Daniel! Responde, Felipe! Aqui não é lugar para desocupado, Orlando… Stop bitch! Vamos circulando, Homero! Passa o rodo, Bruno! Leite quente ou requeijão, Alfredo? Vai comer ou quer que embrulhe, Alberto?! Doce ou travessura, Raul? Com quantas “mulheres fruta” se faz uma canoa, Fernando? Lassie é a cachorra mais inteligente que conheço, Jason! Ando tão dura André, que coloquei um anúncio no jornal, Plínio: Vende-se o corpo por motivo de viagem! Amor é só amor, Javier. E aí, está pronto para beijar na boca, Kentaro?! Comprou uma “Dance Machine”, Saijuurou? Então, dança gatinho! Dança! Wow! Que delícia, Yuuji! Já é ou já era, Tsuyoshi?! Seihachirou, minha “hang tag” de hoje é: The Pursuit of Happiness! Quem você votou para porteiro do prédio na última eleição, Pablo? Cola ou coca, Jeremias? Quem fugiu para o Brasil em 29 de novembro de 1807, Napoleão? Você é maluco, Gabriel?! Pêra, uva, maçã ou salada mista, Alex? Quem eu sou, Mohamed? Quem as pessoas acham que eu sou, Neto? Quem eu penso que sou, Cristovão? O que é isenção fiscal, Charlie? A gente tem que gostar de quem gosta da gente, Roberto. O que é dowload, Joaquim? Escorrega ou trepa-trepa, Lenny? Se todo mundo é um espírito imortal, por quê as pessoas são materialistas, Carmo? O que é ideologia, Cazuza? Por que chove, Domênico? Qual a coisa mais abominável que um político pode fazer, Khalid? O mundo não é um comercial de margarina, Sófocles! É por você que mato meus leões todos os dias, Bruno. O que é blow job, Denis? Quer mais um ice, Leo? Quem é descolado, Gael? Por que seu pai é corinthiano e você, palmeirense, Ceasar? O que é preconceito, Rufino? Qual o maior órgão linfoide do organismo, Frederico? Eu sou o prato do dia, Henrique! É o que tem para hoje, Victor! Beijo, me liga, Sansão! Que “meda”, Thierry! Não estou à venda, Lear! Quem foi Jean-Baptiste Debret, Tobias? Quem cochicha o rabo espicha, Isaac! Me empresta o seu iPad, Adriano? O que é racismo, Breno? Melhor ficar com amigo do que com inimigo, Rafael. Eu me divirto com os errados, enquanto não aparece o cara certo, Calvin. Qual é o seu Orkut, Angelo? Rídiculo popozuda brigar com preparada, Salviano! Em que ano nasceu Franz Kafka, Akira? Posso te pagar um bolete, James? Você acha que eu cheguei onde cheguei sendo donzela, Prince? Vamos praticar pentatlo, Cory? Quando é o show do Tokyo Hotel em Buenos Aires, Douglas? Chic para mim é comida na mesa, Mac! Viu meu relógio por aí, Nicolas? Que horas tem, nem?! O mundo é um Big Brother, Alfred! Como se diz guardanapo em espanhol, Benedito? Já fui confundida com um travesti, Olegário! Quem somos, Santiago? De onde viemos, Espartacus? Para onde vamos, Cristiano? Seu facebook é um lixo, Manuel! O que é “pulseirinha do sexo”, Adamastor? Os meninos do Franz Ferdinand vem jantar aqui em casa, Greg! Se você souber onde vai ser a festa da Madonna, avisa para a gente, que a gente cola lá, Axel! A minha primeira vez foi com a torcida do flamengo, Washington! Você torce contra quem, Gary? Os internautas me amam, Hans! 2012, quando o mundo acabou, eu estava lá!, Prometeu. I love MTV, Elídio! Já leu o blog do Betto Barquinn, Huck? Você é cartesiano, René? O dia está lindo, Franklin! Vamos à praia, leke?! Quantos anos tinha Carlota Joaquina quando casou-se com o príncipe português D. João, Rafael? O homem ideal não existe, Parmênides. E se ele existisse, não olharia para você, Heráclito. É a multa, Mickey! Você é do tipo que diz “eu te amo”, depois manda a conta, Heleno. Darwin não matou a fé Constantino. Qual o sentido etimológico do vocábulo único, Cristopher? Eu estou passada à ferro, Fabio! Você é um homem ou um pé-de-cana, Jordi?! Abaixa a sua crista, que você está muito cheio de marra, Jerimiah! Achei maneiro ser escalada para ser a próxima Charlie’s Angels, Galileu! Seu beijo tem gosto de frango, Lácides! Os homens são assim... quando chegam é “je t’aime, mon amour”... no dia seguinte vão embora, e não deixam nem uma gorjeta, Florentino! Ando tão à perigo, que me urino toda quando vejo um homem, Lotário! Estou cansada de pagar cofrinho e não receber um centavo de troco, Vicente! O pior de ser famosa é ter que dormir toda noite com um paparazzi diferente, Lorenzo! O diabo veste Prada, Kimura. Lilly Alen também, Junich! Quero um anel de compromisso da Tiffany, Shoseku! Nunca é cedo para casar, Heike. Koish, é nós! Deixa o meu cabelo igual ao da Demi Lovato, Tokugawa! Mesmo sendo hétero, você precisa entender que o amor às vezes se apresenta como um alterofilista extremamente musculoso e bem dotado, pelado bem no meio da sua cama, Jerry! Calça logo essa pantufa que agora vou te ensinar a dançar “moonwalker”, Remy! Sou uma atriz sheakesperiana, Winston! Quero ser “Little Miss Sunshine”, Larry! Você é um anjo, Bhalla! O que é pão na chapa, Germaine? Todo pegador é corno, Armando! Merda não é palavrão, Ludovico. Boca suja é a mãe, Lancelot! Adoro ovo rosa, Gilson! O que é pior, bulimia ou bullying, Bartolomeu? Como você é tosco, Guido! Não bato em homem nem com uma flor, Temístocles. Chupa essa manga, Econ! Como se soletra drive true, Giba? Se eu fosse você, colocava o galho dentro, Emerson. Como é que você ama, Robin? O que é isso, Tertuliano? Se tamanho fosse documento, pescoço de girafa tinha RG, Rômulo! Parece que bebe, Domenico! Vamos à Ploc Party, Amilcar? Quando vai tocar Night Fever, Giacomo? Quando a Amy Winehouse vem à Paris, Wood? Minha cachorra é a cara da Paris Hilton, Casimiro! Quer dançar maracatú, Rainer? O ser humano tem que estar pronto para as oportunidades quando elas chegam, François. Sou uma leitora voraz, Tommy! Acho que todo mundo tem que ler muito, Ray! Por que você não aluga um amigo, Lionel? Papai Noel é um porco capitalista, Cauã! Numa sociedade consumista é dificil encontrar alguém que não se ponha preço, Lestat. Meu namorado dorme na caixa, Sean! Você está esperando o quê para sair do armário, Cuba? Adoro comédia romântica, Ian! Como se faz pipoca doce, Al? Ganhei um carro importado e uma viagem de primeira classe para Milão, Taylor! Você devia pegar leve com o álcool, Evans. Por que todo cara que eu me apaixono, ou é casado, ou é lesado, ou é gay, Thomas? Pub ou club, Tone? Fiz voto de castidade na maternidade, Mark! Você é um ogro, Dan! Menino, você não sabe o que me aconteceu... hoje de manhã no Parque do Ibirapuera um cara ameassou atiar fogo ao próprio corpo se eu não desse um beijo nele. Levou um NÃO em bom e sonoro caps lock! Quando os bombeiros chegaram, o fogo já tinha lambido ele todo! Não restou nem uma poeirinha para contar história... huahuahuahuahua! Nelly Furtado, Shakira, Cristina Aguilhera ou Rihana, Demétrius? Kesha, who?! Vou meter o pé, Tim! Ontem a noite, o picasso entrou na minha traseira, Neil! A humildade é a alma do negócio, Sherlock! Minha avó diz que eu tenho fogo debaixo da saia, Andrew! Vamos pedir comida tailandesa, Rudolf? Miley Cyrus ou Evril Lavigne, Popeye? Estou garimpando palavras para escrever um conto, Bob. Me ensina a jogar beisebol, Ann? Não existe homem feio, Kyoto. Você é que bebeu pouco, Mitch! Depois da terceira dose de whisky até o Shrek vira Brad Pitt, Ted! Adoro camisinha de morango com chocolate, de pimenta, de baunilha e de menta, Toddy! Nunca, jamais, em hipótese alguma, experimente crack, Sthephen! Calle 8 ou Miami Beach, Anthony? Amo algodão-doce, Andrew! Quando o Justin Bieber chega em NY, Dimitri? Vamos abrir um Candy Shop, Iago? Onde você largou o meu CD da banda Stivens, Montano? Desde que haja tempo para sonhar, quero dormir até mais tarde, Ludovico. Adorei ter passado a noite contigo, Brabancio! Detesto essa coisa de cara que não liga no dia seguinte, Graciano. Sou simpática, não estou te dando mole, Rian. Adoro bater perna na 25 de março, Rambo! Caviar com champanhe é muito bom Raimond, mas não podemos nos esquecer que vivemos num país onde tem gente que toma sopa de papelão, enquanto outros passam fome, Norbit. Tem um professor lá no pré-vestibular, que quando me olha, me deixa nua, Zidane. Oh! Babado! Vai ver se eu estou lá na esquina, Dody! Quem aqui é shopaholic, Bruce? Por que os universitários não investem em ações humanitárias, ao invés de trotes idiotas, Zeca? Samba aí, Glauco! O mar não está para peixe, Ananias! Aqui tem internet grátis, Raoni? Sai da baleia, Jonas! Sente a pressão, Rodolfo! Pecado é não ter dinheiro para gastar, Jimmy! Vamos sair à francesa, Leandro... What a hell, Túlio?! Nem no seu mundo cor de rosa, a vida é um Conto de Fadas, Voltaire. Prepara os fogos que hoje vou pegar geral, Nuno! Você é feliz, Barney? Vamos de trem para LA, Donald? Não vem de graça que eu estou bolada contigo, Vitalino! Não faz o louco, Tyler! Qual é a vibe, Zeider? God bless you, Owen. Amizade não tem preço, Pauly. Adoro guloseimas, Vinny! Só scupcakes acabam com a minha larica, Sasha! Quer sushi, Ringo? Você atualizou o set-list da nossa tournée, Stuart? No banheiro, quero um telão de led de dez milhões de dólares, Jarabe! Que tal o estilo de vida americano, Mac? Quero uma bicicleta elétrica, Jim! Forfun ou Dibob, Haley? Se homem é homem e mulher é mulher, se misturar vira lobisomem ou vira jacaré, Saulo? Seu negócio é coogar, Ashiley! Quer saber quem eu sou, Florian? Procura no google, Scott! Já ouviu o som da Adele, Scooby? Você me ama ou me engana, Julian? Comprou bolacha, Mark? Eu bebo, você dirige, Jake! Quer brigadeiro, Phil? Tenho dois amigos cadeirantes que são muito fofos, Matty! Adoro proposta indecente, Larry! Qual a maior cidade de barro do mundo, Gordon? Para de tirar onda, que você não passa de carbono, Jamie! Restart ou Cine, Jerry? Vamos para Porto Príncipe ajudar o povo do Haiti, Sólon? Paramore ou Scracho, Ted? Quem atualiza o seu My Space, Bruce? Só uma mulher satisfaz outra mulher na cama, León. Lindo seu fotolog, Adam! Por que você não faz o upload do seu vídeo no Youtube, Nick? Come o meu que eu como o teu, Aaron! Você gosta de estrela, Kerry? Porque eu conheço um motel que tem cinco! No meu I Pod só toca Cold Play, Cristian! House, rock, pop, MPB ou hip hop, Guy? Froid não joga dados com o univeso, Kento. Quando saio com você, deixo meu cérebro em casa, Frank! Vamos mudar de assunto, que eu estou muito excitada, Brendon. Eu não disse que um dia a gente ia rir disso tudo, Harry?! Que mico, Brutus! Todas as mulheres que eu conheço são afim de você, Caco. Sem falar nos homens, é claro. Adoro! Estou toda lambuzada de endorfina e cerotonina, Andrew! Nenhum homem me dá mais prazer que uma barra de chocolate, Deco! Só a gente sabe o que já passou nessa vida, Hiparco. Je ne suis un biscuit, Caique. Je suis en femme, Ptolomeu! Agora eu sei porque o Ricky Martin me abandonou no altar e fugiu com o James Dean, Higashi! Se você não calar a boca, vou dar um ”control out del“ em você, Fujimoto! Lauryn Hill ou Etta James, Nakagami? Qual a unidade monetária da China, Stanislaw? Preciso de colo, Dorji. Se você não tivesse o pinto mole, me casava contigo, Tom. Ensina-me a coreografia de “Single Ladies”, Bhulu? Vamos para Lisboa, Tite? Tem gloss, Blaise? Adoro os garotos do “All Time Low”, Jasey! Comprei uma calça skinny que é a sua cara, Teco! Vamos ao show da Nancy Gray, Takeshi? Ele levou um toco tão grande que está vendo o mundo rodar até agora, Falcon! Você acredita que o lesado teve coragem de terminar comigo via SMS, Ken?! Amei o seu scrap, Rachid! Vai ser gostoso assim lá em casa, Emerson! É preciso ter talento para ser famoso, Bernardim? Qual o adjetivo pátrio da África do Sul, Jerônimo? Em que ano nasceu Caio Fernando Abreu, Lamartine? Qual a capital do Usbequistão, Serafim? Quer casar comigo, Pitágoras? Sou assexuada Gustavo, portanto para de lamber a minha orelha, que isso me deixa toda arrepiada, Américo! Bem devassa... Bem devassa! Para me amar tem que pegar senha, José! Não… para você cobro 50% a mais do que cobro para os outros, Otávio. Mas relaxa… Vai valer à pena, Nebrídio!

Vamos Beto! Preciso devolver estes livros na brinquedoteca, Miguel. Pega a sacola Platão, coloca essa bomba dentro dela Marco, e vamos beber alguma coisa gelada com álcool dentro, Marcelo. Se manca Eduardo, que a fila tem que andar, Vinícius! Vaza, Sócrates!

Vamos viver juntos até que a morte nos separe, Maxwell?

– Não, obrigado.

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