GAROTO DE PROGRAMA
Zeca Pit Bull:
Moreno alto, bonito e sensual. Efebo. Fogoso. Hedonista. Musculoso. Marca de sungão. Corpo dourado da cor do pecado. 100% original de fábrica. Único dono. Baixa quilometragem. Rodas de liga leve. Motor superturbinado. Tórax GG. Barriguinha tanquinho: Six pack. Sem pelos nos países baixos. Adepto da Dieta Mediterrânea. Afrodisíaco. Coxas grossas — estilo jogador de futebol. Dezoito aninhos de puro tesão. Másculo. Cento e dez quilos de músculos. Mister Universo vitalício. Tesudo. Um legítimo deus grego. Apolo. Um metro e oitenta centímetros de homem, distribuídos em uma plástica perfeita. “Guy With Money”. Macho. Puro êxtase. Ativo. Garanhão. Experiente. Viagra natural. Man for sale! Perfeita interação psicológica, neurológica, vascular e endócrina. Superdotado! Profesional boyfriend. PhD em Física Quântica e "Kamasutralogia". Lolito. Olhos azuis. Cara de anjo. Hiper-saudável. Dominador. Guloso. Tenho vinte e seis motivos, em centímetros, para o seu deleite. Romântico. Bombado. Carnudo. Insaciável. Sarado. Fortíssimo! Exageradamente gostoso. Ferramenta King Size Extra Large. Dez polegadas! Sex machine. Mil e uma utilidades. Donante de sêmen. International escort guy. Lutador de jiu jitsu. Modelo. Go-go boy assumido. Virtual DJ. Taxi boy. Massagista. Capoeirista. Vitaminado, fortificado e rico em ferro. Poliglota. Atendo à damas, éguas, cavalos e cavalheiros. Full time. Pacote especial para casais em lua-de-mel. Liberal. Versátil. Faço barba, cabelo e bigode. E se pagar bem, ainda ajeito o cavanhaque!
Sexo seguro (com ou sem camisinha).
Privê duplex de luxo em Ipanema.
10% de desconto para estudantes e idosos.
Quando vi meu anúncio no jornal — tive uma ereção. Tomei uma Noradrenalina. E outra. E outra... Outra. Vasoconstritora! Depois vesti minha fantasia de couro, no melhor estilo “cowboy sem cueca”, e sentei-me no chão de vidro do motel, esperando o telefone tocar. Nesse ramo empresarial — o cliente sempre têm tesão. E comigo é satisfação garantida ou seu orgasmo de volta! Eu adoro “afogar o ganso” e outras aves de duplo sentido! Nasci para essa profissão! Gosto do que faço, porque trabalho por prazer. Muito prazer! Dá até uma coceirinha no ouvido, na ansiedade do telefone tocar. Quem estará do outro lado da linha?! Quem virá para o jantar? Perguntas do tipo: Vai comer agora ou quer que embrulhe?! — rondam as minhas cabeças. Todas as duas! Mil perguntas… Todas as possibilidades de resposta.
Passo os dias à falar ao telefone. Na academia, malho falando ao celular. Às vezes, entre uma sessão de musculação, e outra, de yôga, faço um atendimento cesta-básica. Meu kit fome-zero, inclui:
Café com leite caseiro, mandioca-amanteigada no cabaço e banana Split regada com muita Semelina: Sêmen artificial com cheiro, cor, sabor, textura e consistência do fluido original. Além de ser o lubrificante mais usado pelas Estrelas de Hollywood, ainda é hidratante facial e labial, rejuvenescedor, combate os radicais livres, antioxidante, anti-olheiras, gel para o contorno dos olhos, anti-rugas e anti-inflamatório. Delicioso! Minha especialidade sex food! I LOVE IT! Na faculdade, perco sempre as duas últimas aulas; gozando. À noite, é o horário em que mais o telefone toca. E logo hoje, que farei prova de biologia no primeiro tempo, tenho dois clientes para o chá das cinco… Para aguentar tamanha correria, faço muita ginástica, natação e tomo todas as vitaminas do mundo! Red Bull com catuaba. Flying Horse com gemada. E leio Platão no darkroom da boate. Os filósofos gregos me acalmam. Adoro os pré-socráticos. Mas gosto com avidez inexorável da literatura calcada na linguística de Platão. Sou culto. Erudito. Meus clientes merecem o melhor! Eles adoram quando recito alguns trechos do Jardim das Cerejeiras, de Tchekcov. A Gaivota. Amam falar comigo no diminutivo grego. Chamam-me de musculosinho. Safadinho. Bombadinho. Românticozinho. E “comicozinho”. Sinto-me um anjinho na cama com o Michael. Jackson! Living with super size! Dormindo com o inimigo. Vitiligo!
Para imprimir mais qualidade ao atendimento, fiz uma lipoaspiração no abdômen. Tomei esteroides anabolizantes e suplementos alimentares para bovídeos. Coloquei próteses de silicone nas panturrilhas. Fiz alisamento japonês nos pelos pubianos. Alongamento da glande. Musculação peniana. Botox escrotal. Depilei o tórax. Injetei gordura no prepúcio. Enrijeci os glúteos e desenhei a barba do Che Guevara na genitália, dizendo:
“Hay que endurecer, pero perder la ternura, jamás”.
Cobro em dólar, porque o câmbio é variante. Dez por cento de desconto se o pagamento for em euro. Assim ganho mais quando a cotação oscila. Sou ótimo em economia. Falo inglês e sânscrito fluentes. E no mês que vem, começo a aprender alemão clássico: Deutsch. Agora atendo pela internet. Ganhei um laptop e um smartphone de um cliente, e o meu Tweet Voice não para! Posso ser acessado em qualquer lugar do mundo! Do mundo só não; do Brasil! Outro dia estava no Dubai Mall com uns amigos e fiz o atendimento na toilet dos executivos. Faço shows em feira agropecuária, despedida de solteiro, baile de debutantes, casamentos, aniversários, inaugurações e eventos, desfiles de moda, funerais e batizados. Pós-graduando em Mercado Erótico Internacional. Sou seu go-go boy de aluguel. Rent a boy, baby! 24 hours! É só me conectar!
Tenho uma vida humilde, mas honesta. Sou um tímido e avantajado rapaz de família, com muito amor para dar. Só isso. Sou hard-working! Viajo o mundo todo a trabalho. Hoje Milão, amanhã Amsterdam, depois Paris, Cidade do México, Santa Mônica, Emirados Árabes Unidos, Morro de São Paulo e Porto de Galinhas. Tudo graças à internet, que divulgou meu portfólio, meu curriculum e meu Book Model, pelos quatro cantos do planeta, com o slogan: Mi polla es muy dura, corazón!
Uma vida dura, que me dá prazer. E para mim, quanto mais dura melhor! Adoro desafios: Duros! Sou bem dotado e criativo. Possa satisfazer os seus desejos mais íntimos! It's my work, baby!
Para não esquecer, anote na agenda:
Tenho um brinquedinho de vinte e seis centímetros grosso, não circuncidado, para o seu deleite. Testado e garantido entre quatro paredes macias! Naturalmente light! Não engorda, não amarrota, nem solta as tiras! Deliciosamente diet! Exageradamente gostoso e crocante. Derrete na boca. Cem por cento natural. Sou ecologicamente correto, baby: Só uso camisinha reciclada, orgânica, biodegradável, recheada com leite caramelizado, coberto com puro chocolate suíço. Certificado como Superdotado pelo Instituto Lunar de Metrologia. Orgia. Confira!
Quero fazer filme pornô. Quero o AVN Awards ganhar. Quero ser capa de revista. Quero fazer nu artístico. Quero um dia me apaixonar. E se isso for fato, largo essa vida no ato, vou querer me casar. Serei o seu boy toy, baby. Serás o meu cliente V.I.P. Moraremos aqui ou na China. Teremos carro a álcool ou à gasolina. Casa na praia com piscina, ou no campo, imagina! Nossa vida vai mudar!
Se você me aceitar — vendo o laptop na hora, retiro o anúncio dos classificados agora, e quando me formar na faculdade — vou com você para o altar.
Você me quer?!
Então “¡ligue ya!”
(Brazil) 1234-5678
* preço de ligação interespacial para Marte.
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Esse conto é TUDO!!!
ResponderExcluirUm gênio, Barquinn! Um gênio!!!
ResponderExcluirBetto, você como sempre consegue pegar o que é superficial e transformar numa crítica à banalidade. Muito bom, brother! Abs!
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