BAD GIRL

Gossip:

— Sabe aquele vizinho do 202?

— O que é que tem?

— É gay! Dizem que vive rebolando por aí com aquele corpinho de libélula desnutrida… Tem um ‘invertido’ que não sai da casa dele… Na certa um ‘queima a rosca’ do outro. Ou pior… estão ‘queimando a rosca’ juntos! Mas não pára por aí… Lembra daquela gorda estrambótica que morava no oitavo andar?

— O que tem ela?

— É ‘sapatona!’ Bem que eu desconfiava que ela tinha cara de motorista de caminhão… Dizem que tem mulher e tudo… Na certa, ela é o ‘macho’ da relação… Um despautério! E o doido é que foi casada com homem, acredita? Tem marido que é cego… Mas no caso do ex dela, acho que é ‘fruta’… E a vizinha aqui de frente… Uma pouca vergonha…

— O que aconteceu?

— O marido descobriu que os cinco filhos que tem com ela, não são dele. Parece que a ‘vagabunda’ tem um amante desde a época que estudava no jardim de infância. Uma descarada!

— Sério?!

— Verdade! Ela engana o marido a tanto tempo que o ‘corno’ não sabe diferenciar alhos de bugalhos! A ‘chifrada’ foi tão grande, que se ele tentar passar por aquela porta com esses chifres gigantes, fica entalado no portal. Imoral!

— Que horrível!

— E tem mais… descobri que o filho daquela ‘vaca’ do 301 fuma maconha. Mas também não é para menos… o pai é um encostado… a mãe, vadia… tinha que dar nisso: filho viciado!

— E por que você mora aqui?

— Sabe que eu não sei… Com tanto ‘pederasta’, ‘vagabundo’, ‘ladrão’, ‘homicida’, ‘dissoluto’, ‘psicopata’, ‘traficante’, ‘estuprador’ e ‘drogado’ morando nessa pocilga, isso aqui já virou um pandemônio! Acho que vou acabar me mudando… ‘Queimação de filme’ viver nessa ‘cabeça-de-porco’… Ainda tem um morador novo que dizem que é foragido da Justiça … Parece que matou até gente… Tenho ‘meda’ dele! ‘Meda!’ Até para botar o lixo para fora saio armada. Morro de medo de ser esquartejada! Não vou ali na esquina sem um 38 na bolsa!

— Engraçado… olhando para os moradores, aqui parece ser um lugar tão tranquilo… Todo mundo feliz… sorridente. Agora mesmo: subi com uma velhinha tão doce no elevador que me lembrei da minha avó. Ela não me pareceu perigosa?

— A velha cretina?! Essa é a pior de todas… Menina, dizem que tem um caso com o porteiro! Tenho nojo de quem não se comporta de acordo com a idade que tem… A ‘safada’ faz plástica como quem vai ao supermercado comprar um quilo de feijão… e ainda se acha jovem! Uma retardada jurássica querendo se passar por garotinha… Se Botox conservasse alguém como se estivesse mergulhado em formol, Madonna ainda estava casada com Sean Penn! Ridículo… A ficha da ‘cachorra da terceira idade’ é enorme! A despudora promove orgias com os seguranças do condomínio, trai o zelador com o faxineiro, paquera o marido das outras, insinua-se para o piscineiro, dá em cima de todo mundo (homem, mulher, transviado…) e ainda por cima é solteirona… Não duvido nada que saia com garoto de programa… Também, com uma cara daquela, só pagando… A velha parece uma carranca do rio São Francisco! E o corpo?! Nem Frankenstein é tão feio! O que alguém faz com aquilo na cama?! Sinto calafrio só de pensar… Não passa de uma ‘tarada’, isso sim… Ninfomaníaca, perde! Com ela é aquilo: “caiu na rede é peixe!” E se não for, ela diz que é crustáceo e come do mesmo jeito! Velha ordinária… Não passa de uma cretina… Bitch!

— Você fala mal de todo mundo, não é?

— Mal, não. Só falo a verdade… Não vou dizer que vivo no paraíso, morando na sucursal de Sodoma e Gomorra… Este prédio é um inferno… Ah, e falando em inferno, aquele seu namorado cafetão que gosta de bater em mulher, parou de beber?

— Parou, sim. Por quê? O que você tem a ver com isso?!

— Nada, querida. Só estava perguntando.

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